太久没有更新博客，居然试了七八次密码错误才进入后台。还好有那么一点依稀记忆。现在确实开始健忘了。
半夜儿子醒了说要喝水，喊了几声爸，没人答应，我起床过去一看，他居然不在房间。再看手机时间，已经三点。第一反应就是去楼下和朋友吃宵夜去了，马上电话轰炸他，立马回来了。如果提前和我说一声，我应该不会打电话给他。凡事都要提前通知，一切好商量。不喜欢后知后觉。
后面自己醒了睡不着，他们睡的鼾声如雷。自从有了孩子，我已经没法睡一个整觉，今年开始提议要分房睡，目前来看，效果很好，至少晚上是属于我自己的时间。第二天可以以很好的状态投入工作，也感谢阿雨的支持。
闲的无聊，看了老夏的博客，他还更新挺频繁的，记录日常生活和心路历程，很好的习惯。我也应该重新开始记录了，给自己看，给关心的朋友看。
博客挺好的，给心一个清净、栖息和沉淀的好地方。
从2019年底到2022年上半年，4个年头了。阿牛从无到有，也随着我经历了此次疫情。
回想刚爆发疫情时，在湖北老家封了三个月，解封那一刻是真的激动。
后面一直都觉得疫情已经过去，因没有身在其中。
今天早上，爆炸性的新闻一出，心跳又加快了。现居住地发现两例确诊。
什么时候才可以自由行走呢？原来如此简单的要求，在现在看来都那么难求了。
人生真的太多出其不意。如果可以，请好好享受和珍惜当下。
因为没有人知道明天醒来会发生什么事。保护好自已和家人，戴好口罩，远离人群。加油！
我为什么对于我爱的人和我在意的人，不忍心用我一贯的公平严格的作风来对待他们！
我怕伤害他们，也怕被伤害！这可能就是我性格中柔弱的一面！
如果他们和我没有太多的感情关系，我就可以对事不对人了。
一旦我在乎你，我心里的那杆秤已经偏向一边，无法公平公正，我愿意自己受委屈自己吃亏，也不愿意我在意的人受伤害！如果我在中间位置，两边都是我爱的人，那我要怎么抉择呢？
走一条不寻常的路，好苦呀，何时才可以到达彼岸！
一切都在不言中，那就不说了，化作一杯苦酒，一口焖了吧。
什么味道自已去慢慢品尝吧！有些事，只有自已才懂！
今天是记事以来第一次在家里陪爸爸过生日！小时候觉得爸爸是一个女人心的男人！心眼小，脾气大，唠叨嘴！长大以后，我想我30岁的时候才真正长大成人，并且重新认识了爸爸。他不会表达爱，不代表他不爱你！父亲就是风扇里面的铆钉，把一家人钉在一起！感谢父亲大人对家庭的付出，包容与疼爱，让我一直有一颗充满爱和正能量的心，我骨子里面透露的坚韧和顽强应该来源于他！想想父亲63岁生日的时候，可以自己准备一大桌菜，一群儿女，一副好身材，很让我羡慕，转念一想我自己63岁的时候，会是如何一般情景呢？不敢去想！
突然觉得我的人生好迷茫！30年后我怎么活呢！很怕自己有这种想法以及会蔓延下去根深蒂固，那就会抑郁吧！所以尽量避免触碰这些心灵的黑洞，然后让自己不停运转麻痹起来 ，逃避都知道解决不了问题，可是经常选择不直面自己！可是人是需要感情的！金钱堆积起来的安全感空洞乏味！我其实是一个很重感情的人，可是现在的人没有几个敢爱了！都太自私懦弱！
看太多现实了，真不好，不如蠢一点纯一点。我发现我就经历了很多现实、一次一次打击我单纯的心，看多了就憎恨这个社会，也迷茫自己的努力为了得到什么，嗯！我怀疑自己无法结婚了！想想以后老了去安乐死！就怕自己都不知道自己到底想做什么！
老陶和小小陶今天回去见小陶啦，一走我就开始想念。虽然在一起的40天过的很快，但是还是留下了美好的回忆。小小陶在一天天长高，老陶在渐渐老去，时间告诉我，容颜易老。每一年见面的变化都是如此之大，只是自己因为太熟悉而没有发觉有多大的改变。
老陶的话我都听着心里了，自己苦点累点不怕，就怕他心里难受。一辈子要面子的人，怎么可以接受我如此的任性，咬牙切齿确痛在心里。我还硬着头皮说挺好。其实是真的还不错啦。
小小陶过早的进入了青春期，不知道是好事还是坏事，他心里应该也默默承受着一些心事和隐藏着他自己的秘密，内向的性格让我为他有点担心，希望他可以转化为正能量，理解大家对他的爱。老陶说今年过年一定要回家，有时候想想我真的很冷血，想回去的欲望并不是那么强烈。其实主要是怕回家，人在外面自由，在家里拘束，我有着一颗浪子心，蓄势待发。
今天开始又是一个人，一只猫，一套简陋的房子，晚安。
今天同事与我分享了一个消息。我应该为之高兴，可是我高兴不起来。相反，有一丝邪恶在不经意间闪现了一下 ，几秒好，马上又清醒了过来。
不知何时，我开始排斥一些人，一些事。有人说，因为没有所以在意。我想这是对的。以前不愿意承认，那是在选择逃避或者自以为事。现在离问题越来越近了，几乎影响到了正常生活。那确实是时候重新审视自己的处境和环境了。或者说也是一种变相的逃避现实。说到底，还是自己不够强大，为什么要被他人所影响呢？修炼不够深，继续努力。
最后，我愿几位有喜的朋友们开心快乐。
她问我现在还恨他吗？很惊讶，她会说到“恨”这个字眼。我没有恨过任何人，估计要到恨这种程度，也只有狠我自已了。
恨自已不够狠，我的签名是一个字“狠”，可是我从来就做不到，就是因为做不到，才会写出来，时刻提醒自已吧！
对于他，我只是觉得遗憾。为什么会走到这个地步，当然我也有一定的责任，或许是说很大的责任，可是我不恨他。更多的是放下！
后来想想，出现在生命中的每一个人，从某种意义上说，都是有存在的价值的。要从不同的角度去看问题，就会轻松很多。
很多人说我自愈能力很强，如果我不坚强，弱懦给谁看呢？平常心就好了，看谈了就舒服了！春风得意，正是此时！
都知道结果会这样，我还是没安排好。有些人就是不可以自律，也有些人就是不可以自控。
不要被太多道德绑架，在乎当下的感受，保护我自己。不伤害自己也不伤害他人。
爱就爱，恨就很吧，谁都知道人生苦短。
I am really mad at you, please give me a break!
I suppose I am right, eventually I am just been malpulated by you!
Come on, leave me alone! I just want to be myself!
